分享我经历过的男人们！

取悦自己有多难？
最近看的最多的一句话就是“取悦自己”，其实我觉得取悦自己至少对我来说是一种奢侈。
什么样的人能做到取悦自己呢？至少她有一颗强大的心吧，还要有点自我，甚至自私。
关于自私这个词，其实我在几年前就有了新的认知，自私在我看来并不是贬义词，我们之所以觉得对方自私，完全是因为对方没有按着我们的方式去做事，所以我们觉得自私，尽管这样，我还是不想做一个自私的人，所以我活的很累。
取悦自己深思一下，应该是一个实现愿望的过程吧，从懂事开始我们都在下意识的去取悦自己，所以有的人很快乐，有的人却一直难过，无疑那些快乐的人在不断的取悦自己。而我却一直没有实现过。
我的家庭是那种母强父弱的家庭，小时候我爸爸一年都在外面出差，见面次数寥寥无几，记得第一次我想自杀是小学4年级考了班级倒数，前三年我一直是好学生，但是四年级那年我变成了讨好型人格，我跟别人玩，抄作业，如果说以前学习好只是因为我记性好，我并不聪明，我清晰的记得那天我妈妈拿着一瓶毒药放在饭桌上，让我做个选择是我喝还是她喝，我拿着毒药在厕所纠结了很多次，有几次我已经放在了嘴边，刺鼻的味道让我呕吐，想想小时候每年都有人喝药自杀，似乎都见怪不怪了，我有个同学的弟弟就是小学时候自杀的。
那天我们终归是谁也没喝，后来我就想我要离开家，我要离开这个地方，但是我只能学习去改变我的命运。最后我真的考上了大学去了外地，也生活在了天津，但是有次我妈妈生病住院，家里没人，还是邻居送去的医院，那时候正好被裁员，加上我妈妈的含泪诉苦，我还是回来了，唯一的区别不住在农村了。
兜兜转转，其实我觉得还是农村好，农村是我10多年的归宿吧。那种静谧是我的内心最向往的地方，毕竟我就是一个没志向的人，我喜欢安静的生活，喜欢把自己隐藏起来，喝一杯咖啡，看一本书，想一下天马行空。
也许那时候就真的能做到取悦自己吧，可能我这辈子唯一能做到的一件取悦自己的事就是躺在农村的院子里看书喝咖啡吧。
但是我现在真的做不到取悦自己，可能是我思想狭隘了吧，我觉得取悦自己的前提就是放下，而我现在最大的困扰就是孩子和钱，首先是孩子，这是我的命啊，我努力的让孩子更好，从小培养，但是从去年开始厌学，我几乎崩溃了，总是请假，我现在也想明白点了，将来考不上大学只要她出去工作，老天爷饿不死瞎麻雀，上大学的未必有好工作，不上大学的人也未必没饭吃。权当自己啊Q一下吧。我做不到放手，我害怕，真的害怕，夜深人静的时候我会蒙着被子哭，然后失眠，焦略，但是我没想过自杀了，我死不起啊，这个上有老下有小的年级，那些自杀的人是多自私啊。如果将来父母没了，孩子成家了，还想死，那就找个山清水秀的地方，黄山，泰山，华山，衡山，选一个做一次无线的风筝，完成这辈子第一次的飞翔。如果到那时候能放下了，那就回村养花喝茶，颐养天年！
而这些都离不开钱，曾经我觉得我是林黛玉，我一直觉得我下凡来就是渡劫的，我虽然不会视金钱如粪土，但是我不在乎钱，钱对我来说够吃够花就好，10多年啊，我从林黛玉变成了王熙凤，我不算计别人，我有我的骄傲，但是我只能委屈自己，不怕人笑话，我现在每个月不存点前我就觉得丢了什么东西一样，我不知道我能存多少，存到什么时候才是解脱，至少我能在闭眼的时候给孩子留一份保障吧，可能将来她不需要，比起雪中送炭，我更希望的是锦上添花。
我希望我的钱在她将来是微不足道的小钱，但是人无远虑必有近忧，作为一个家长，我们能做的也只能是这样了。而且人老了也要用钱啊，虽然到时候欲望会小很多，但是也要满足生活必需品，所以还是要留点养老金，至少不要成为别人的负担吧。
这就是一个纠结的我，试问，这样的我，又怎能做到取悦自己。我爱喝咖啡，但是一杯20多元的咖啡我都快舍不得了，速溶咖啡才是我的标配，我不知道我的坚持是什么，可能仅仅是我自以为是的安全感吧，而这个安全感也不是我的，是我所希望的“锦上添花”。如果有想看心情故事的可以关注我公众号：白浅的心事，如果有来生，我不会结婚，我所求不多，有一份工作就好，安稳的过完一生，其实我也不想有来生，活着太累了，就让我变成一粒尘埃吧，让路过的风，带着我去海角天涯，去天山，去草原，去看看那些我没去过的地方。

第一次发这样的心情，今天感慨良多，写出来又不知道给谁听，分享给91里面的朋友们吧，无论是新朋友还是老朋友，能看我帖子的都是朋友，也算是我内心的一种宣泄吧！

感谢91，让我有个诉说的地方，感谢每一个读者！