为了忘却的记忆---突破2

本帖最后由 huilin9 于 2017-10-9 12:50 编辑

这是一篇考虑了最久的文章，也在努力的回忆，生怕自己有意淫或者遗忘。努力做到完全的真实记录。
你可以说我的文笔不好，你可以说我胡编，但是请你住嘴，不要说我所记录的女人的任何不好，尤其小姑是我生命中最重要的女人之一。
从上一篇到这一篇，中间停了几天，也被大部分人的评论来激励着，同时也被一个人的评论气愤了。可能是我写的不好，我在考虑是不是可以配图了。这几天我把电脑里的照片全部梳理了一边。最大的一个照片文件夹照片被删了，还好有一个存在，留下了一些。随着时间越来越靠近现在，记忆是清楚了，证据也有的保留下来。在曾经的某个阶段，特别是手机摄像头，电脑视频的普及以后，那时候与我有过关系的女人大部分我都会拍照留个纪念，开始就是为了好玩，没想到08年的事件后，也让自己害怕了，有段时间就停拍了。这几年就会偶尔的拍了。但是最大的遗憾就是那个大文件没有了，如果能看到那里的照片，我还能回忆起很多，可惜了。
有的朋友问我，与多少个女人做过，这个我真的不知道。但绝对不会少于100.当然这里面有很大一部分是小姐。
北方的初春的早晨是很冷的，当我跑出去再马路边徘徊等车，可能是紧张也可能是冷，全身都哆嗦。“出来干什么，回家”被人冷不丁的拍了一下，回头一看是小姑。我默然无语的跟着她回去了。
回来后，心反倒平静了。 一夜没睡好，也是冷的，脱了衣服就钻进被窝了。安稳的睡了一觉。当醒来的时候，已经差不多是中午了。听到小姑在厨房忙活，也硬着头皮走了出去。厕所就在饭厅的旁边。小姑在厨房喊到“醒了啊，去看会电视，一会饭好了叫你” 看的什么电视忘了，心也没在电视上，但是不紧张不害怕了，只是在琢磨，一会怎么说话。我写到这的时候，我的心跳是快的，那种感觉又来了。能听到心跳的声音，与当年的情景很像，这是我买不过去的坎。
饭菜很美味，都是我爱吃的。可是当时的心情实在是咽不下去，不知道吃什么。开始没说什么，喝了几杯酒后。“你是不是挺请不起我，觉得我很恶心”，“没有” 。“东，我也知道自己恶心，我自己也恶心，可我实在没有办法。咱们家到现在只有我们两个算是城里人了，全家人也以我为骄傲，村里人提起来也都佩服，我回去也是有脸，可是他们不知道我在外面有多难。咱们家的事你也知道，你爷爷当兵，你奶奶快30岁才结婚有了你爸爸，那时候村里人都笑话，说是老姑娘。你爷爷的兄弟也瞧不上我们，分家的时候都欺负我们，你爷爷不在家，家里没男人。从小我就想我将来一定要找个有能耐的男人。你爸爸上学的时候学习也很好，你大姑也好，但是家里条件不好，你爷爷就不想让你大姑读书了，说女孩子读书没用，是你爸爸自己不读了才换到你大姑没有退学，这才能当了民办老师，现在转正了。我当初考学的时候，就想离开家，学了师范就是因为师范学费低，还管饭。可是才是中专学历，但那时候家里也很高兴了，这时考出去了。我毕业后，能留校也是有这个缘分也是有个机会。就是那天那个男人，你应该听说过他，他是前隋家村（邻村），和你爸爸是同学，但是他家条件好。78年恢复高考他考大学出来了。那时候你爸爸就是来找他帮我留的校，这么多年我在学校的工作转变也与他有很大的关系，他的官位升我也好办事。其实你们都不知道，都以为他是看在老同学的面子上帮我的，把我安排的附属幼儿园当老师。后来找对象的时候，好几个人嫌弃我是幼儿园老师，我就想换个工作，我想自己好一点才能找到好一点。我又去求他帮忙。可是那天他没要东西，但是占了我便宜。他也没有食言，把我调入学院的老干部处。那时候我为什么会和你姑父结婚，他比我大好几岁，其实学校当时也有人追我，我就想找个真的城里人，家是城里的，这样我才能减少压力，也有人帮忙，他又是个医生，工作也不错。我结婚的时候，你也大了，也看见了挺风光的，村里人都在羡慕，我当时也很高兴，骄傲。后来，你也知道，婚后好几年没有孩子，别人问我，都没说，说是年轻再等等。其实他怀疑我不是第一次，我们吵架吵的很厉害，我就说是师范的时，跳舞时候撕裂了（其实这一句我当时并没有听懂，但不敢问）但是他一直怀疑，也没证据，但是日子就这么不冷不热的。你也大了，现在你也看得出来。包括我婆婆也成天的冷嘲热讽，嫌弃家里的哪些穷亲戚来找他看病。前几天你淑珍姑姑来他的医院看病，得了癌症了，没给我电话，直接去医院找的他，他回来一句都没给我说，我也没去看看。直到后来你淑珍姑回去了我才知道。这次学校提副处，我各个条件都符合，就是第一学历不行，这么多年我没有再去找过他，但是这次是我最后的机会，你姑父根本不管，也不会，前阶段我去陪院长打球，安排院长老婆出去旅游，他回来就跟我吵，说我拍马屁，说我献媚。我倒是不想拍啊，不拍，他也干不了，也帮不了我，你说，我能怎么办。老隋现在是党委书记。你啊，一定要努力，我们出来了，就不能再混的不好了，只能往前走，往前奔。我一个女人，一个帮手都没有，哪怕有人帮忙说句话。前几天他又和我吵架，骂我不是女人，光会在工作上，不顾及家庭。我不是女人，我是自己想不是女人的吗，他把我逼的不是女人，他也不是男人啊。东啊，你可一定要争气啊，一定要活出个样，一定要像个男人一样。我这次评上副处，就到头了，下一辈子就要看你了。我也知道自己有不光彩，可是没办法，我这是最后一搏了。”
这段话，几乎是原文，只不过有的方言改了一下。那天我们说了很多，只不过后面还有一些话是酒后了，脑子不是那么清楚了。整顿饭我说的很少，大部分都是她在诉说。也是这么多年了，回家要给父母装幸福，除外要给外人装开心，自己的家还有一个无法进行沟通的人。她的心里憋得太多太多的委屈了。在老家，也的确有很多亲戚知道在大城市大医院有个人，大病小病的经常来找她，她太好面子，不推脱，用自己的委屈去承受。这就是现在社会上对凤凰男凤凰女的鄙夷之处。我自己的出身我自己知道这种鄙夷有时候是没法消除的。就是那个让我生气的人的评论说的，小姑的奶罩土不性感说明人不好。我很想说，虽然我们都知道内衣才是品味，可是当你的条件只能在品味和光彩之间选择的时候，很多时候还会选择有个光鲜的外表。也许你要说是虚荣心，也许你要说是自己太好面子。但这就是那个时代凤凰男凤凰女的大部分心态，光宗耀祖首先就是外表的光鲜。再多说一句，那时候的奶罩内衣，没有太多的性感样式。
那天喝了多少酒我不记得了，后来她整个人是大醉，也大哭，已经趴在饭桌上了，我整个人也是晃晃的。我努力的扶着她，喊她起来去床上睡。当我从厕所呕吐完了，也想睡的时候，看到她吐在床上了。床上衣服上被子上到处都是。没办法我又晃晃悠悠的过去。我没有一点邪念的，给她把衣服脱了，然后努力的翻滚着让她到床的另一边，使劲的把床单拽出来，还有整个被子都一起抱着扔进厕所了。当时我也是晃的，我不记得在哪次摔倒的过程中，我的上左的门牙摔断了。但是当时真的不疼。邪念的产生，也有就是这么来了。我拿着一盆水，想来给她擦一下身子。这时候她已经只有奶罩和内裤。开始的擦洗还可以，擦洗到奶子的时候，感觉就来了，鸡鸡就硬了，但是很可惜，不会解奶罩，就把从前面把奶子推上去，用毛巾擦拭这一对正好一个手可以握过来的奶子。真的，怒发冲冠的感觉，脑子完全没有别的思维。就是想操。鸡巴已经硬的不行不行的了。去努力的脱她的内裤。脱下了，我甚至都没有看她的屄的样子，第一时间趴到身上，努力用鸡巴往里怼，怼的过程中，真不容易，找不到洞口。
第二天醒来的时候，床上只有我一个人了。整个人是迷糊的，头疼的要死，想起就起不来的感觉。家里已经收拾好了，就是人是睡在电褥子上的，把其中的一个褥子当被盖在身上了。

为了忘却的记忆---突破1